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当我毫无灵感的时候我在想些什么

温温温默默 2019-10-16 07:34:03

今天是狗子的第三十篇推送

毫无灵感才是人生常态


尽管我每隔一日都在发文章,但事实上,我已经有好几日没写完过一篇文章了。“毫无灵感”四个大字就像把尖刃悬在我的头顶,时不时用刺伤警醒着我:你不过是个毫无天分的庸才


我不是没曾动过笔。李敖去世时我敲了几百字的祭文,我曾喜欢他的桀骜,但内心深处对他本人的无知让我难以为继;生活琐事的吐槽也洋洋洒洒了几百字,行文过半才觉这样的文章比我的生活琐事 还毫无意义;小说还写了好几千字,可笔下人物的色彩却日渐流失最终连再敲上一句对白也失去了力气。最生气的是你早早抱着电脑上床告诉自己这是个绝妙开头,写完就能扬名立万,可文章失去控制语言逐渐苍白灵感突然消失。最终只能盯着又一篇无法下手的半成品,在漆黑的夜晚恶狠狠的合上电脑。

即便我是个庸才,也会对自己日渐绝望。可我再也不想绞尽脑汁憋些自己看见都恶心的东西去恶心别人了。在我彻底放弃了李敖的那个晚上,我决定也给自己放个假。


我看完了积压了三天的《2001太空漫游》。我热爱这部电影,却一直没翻过书。将它从图书馆借出来后,我苦与写文章的使命感一直不肯浪费时间看本闲书。现在总算是写不出来了,干脆一口气看完。刘慈欣说,《三体》是他对《太空漫游》拙劣的模仿。只看了80页,我就发现大刘说的对。这么伟大的书,我直到18岁时才看上第一遍,真是很遗憾的事情。


我和朋友齐心协力画了五稿图。创作本身是个很枯槁的过程,但创作时的灵感迸射总是令人心安的。虽然画出的图被一次又一次的否定,图既生涩又幼稚,我们十一二点钟还在就什颜色什么字体争论不休……但好在收获总是有的,总算能不再搞混图层一下毁了一张图;总算明确了ps上的各项工具到底能做些什么;总算能假装熟练的给电脑装上各种软件插件。出图的结果是那样简陋,至少我们是慢慢的做到了


我看完了《喜剧之王》和《水形物语》。自从离家了都没舍得花时间去看电影,总算能一口气看到饱。《喜剧之王》在我的电脑里存了大半年,可每次挑电影看时我都会悄悄避开它。如今总算看见年轻时风度翩翩的周星驰和漂亮到可以掐出水的张柏芝,真喜欢这些用灵魂在演戏的人。


我还看了《unnatural》。放弃了写作的人生真是美好,攒了很久的日剧也可以没有心理负担地慢慢看了。也不记得什么时候入坑日剧的了,竟然把这些年有点小名气的日剧都看了些。《legal high》里看似三观不正下线没有,实则直击现实;《深夜食堂》温馨感人实乃下饭必备;《校阅女孩河野悦子》简直穿衣盛典看着就想舔颜……还有《unnatural》,最感动我的不是什么现实意义社会痛点,而是十元妹子关于吃的各种论调。那么热爱吃的人,一定什么关卡都能度过吧。


最重要的是,我花两百块给自己报了个日语网课。我从去年开始叫嚷着要学日语,可出于各种原因和借口,除了跟着日剧做出伪装自己在学日语的假象外什么实事都没有做。现在终于,等着新买的日语书,听着耳机里的五十音,迈出了人生的新一步。

我还开始看杜拉斯的《无耻之徒》,我还进展缓慢的学习摄影,我还在认真规划我的下一次出行,我还又下载了草图大师准备学习。


在毫无灵感的这段时间里,我终于找到了生活的意义。


我以前靠灵感活着,就像个被灵感困在囚牢里的孩子。拥有灵感的时候活蹦乱跳文思泉涌,失去灵感的时候气急败坏灰心丧气。兴致来的时候自恋又自负,没精神的时候自卑又自弃。


在很长一段时时被催更的时间里,我都很讨厌我自己。我憎恨的不是说来就来说走就走虚无缥缈的“灵感”,也不是在半夜里垂头丧气想着“人生就这样完了吧”的自己。只是憎恨原来我并不是天赋缪斯,只是憎恨我竟然认识到了自己的平凡。


可在今天跑去拍雨中缓缓飘下的樱花的时候,我突然发现毫无灵感的活着也挺好的。我终于能认识世界上还有许许多多灵感以外的美丽;我终于能知道失去了灵感的我其实不会死,还能开开心心的做些想做的事;我终于知道该如何与这个平凡的自己和平相处,而不是和她生闷气;我终于知道打破灵感的牢笼,笼子外的新事物是这样的多。当灵感不再主宰我的时候,我终于学会了做自己的主人。


当我毫无灵感的时候我在做些什么呢?我在拍花,看书和电影和剧,学一点点新东西,干一件以前没尝试过的事情。我在边听新歌走以前从没走过的路,发现有些歌真是好听,学校有些角落真是好看。


我在思考能不能写一篇关于“写不出文章”的文章,看看有没有人和我一样,突然就找到了新生。


咦,我的灵感好像回来了。这次,是我让它回来的。


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